От такой страны, как Индия, можно ожидать только одного: удивить тебя, И так оно и есть. Это происходит постоянно: культурные столкновения здесь так же распространены, как и пряны в еде.
Сегодня мы расскажем вам все курьезы и курьезы Индии которые оставили нас с открытыми ртами 🙂
Мы знали, что это дешевая страна, но мы не знали, сколько! Есть много людей, которые говорят, что цены выросли (неизбежно), но если вы путешествуете без особых претензий и приспосабливаетесь к поездке в Индию, это может быть чрезвычайно дешево. Да, ведите себя как индиец, иначе ваши собеседники дадут вам «индийские цены для европейцев», Совет: если вы покупаете что-то в упаковке (картофель, выпечка, шампунь и т. д.) не спрашивайте Цена: написано в процессе разработки! Ах! И когда вы платите, будь осторожен с поворотом... иногда бутсы дают его тебе двумя партиями, и если ты пренебрегаешь ими и уходишь после того, как они дают тебе первый ... некоторые останки!
(Перед)
Поезд - это любопытство за другим. Есть два типа индийских путешественников: те, кто, когда прибывает поезд, сходят с ума, чтобы подняться на первые, и те, кто, чтобы подняться, ждут, чтобы поезд начал, Первые - наши фавориты: они бегают, толкаются и сражаются так, как если бы вначале сесть в поезд означало спасти человечество (учтите, что билеты с местами и все такое!) В первый раз, когда мы путешествовали на поезде, мы прибыли на станцию и типичные ... люди смотрят на нас, улыбаются нам, пытаются немного поболтать. Все очень дружелюбно и весело. прежде всего старушка с пинтой бабушки и колючей бабушкой, Шары: поезд прибыл и изменил свое лицо и все, это было похоже на Голума: "Мой поезд Тессссоро" ... Лети заставили подняться, чтобы ни Арнольд Свазнеггер не имел такой силы в свое время в Терминаторе!
(Во)
Как только вы садитесь в поезд, вы садитесь и выздоравливаете от толчков старого Гола (который тем временем снова улыбнулся вам, но вы уже потеряли уверенность), начинается шоу: «Чай, чай, чай!» «Вода, кокс, сок манго», «Самосаааа», «Бирьяни Вег, курица byrianiiiii!». Давай просто нужен дядя, продающий электронные сигареты, и вы, похоже, будете на рейсе Ryanair: они продают все! Робер предложил никогда не говорить НЕТ продавцу еды на поезде, посмотрим, чем это закончится ...
(После)
Когда поезд подходит к станции, люди начинают нервничать, и они хотят не только сойти с первых, но сойти с первых. Не дожидаясь остановки поезда, они начинают выходить. Когда он еще идет! Как они спешат! И, конечно же, те, кто внизу ждут, чтобы подняться, нервничают и начинают лазить до того, как рухнет весь камень. Беспорядок!
Конечно, старый Терминатор, продавцы на все часы и бурный спуск включены, Опыт путешествия на поезде очень полезен: мы любим его безумие.
Индийские улицы похожи на зоопарк под открытым небом ... белки, которые бегают повсюду, голуби, вороны, ястребы и сотни видов птиц, которых никогда не видели, обезьяны, которые, если вы не будете осторожны, украдут вашу еду, камеру или жениха, коз и овцы, бездомные собаки, странный котенок (мало правды!), верблюды, слоны ... и они, бесспорные королевы дорог: коровы, Коровы священны представляют плодородие и материнствоОни также говорят, что если корова касается вас хвостом, это приносит вам удачу ... Кража не раз, я пытаюсь ударить хвостом, но не было никакого способа!
«NI» - лучшее из Индии. Много раз, когда вы задаете вопрос, они отвечают вам «ни», то есть они делают смешанное движение своими головами между СИ и НО всей жизниповторить примерно 4-6 раз. Но что это значит? Ну, это зависит! В большинстве случаев это означает ДА (посмотрите, сопровождается ли оно «ха»), иногда НЕТ, а много раз «Я не имею ни малейшего представления».
Это должен быть национальный девиз: рожденный, чтобы сигналить (и балы). У Индии есть звук. И это звук динамиков, Мать, которая их родила: biiiip здесь, booooop там, ваши барабанные перепонки скоро станут опытными bocinophiles ... вы узнаете приближающееся транспортное средство, вы будете избегать его, чтобы не раздавить его, и это будет частью вашей повседневной жизни. На задней части большинства транспортных средств читается «Пожалуйста, гудок», и здесь гудок не используется, как в Испании, что если вы свистите, это значит оскорбить другого водителя или какого-то невежественного пешехода (часто пенсионеров, которые находятся на пути к работы, чтобы увидеть работу людей) или, самое большее, поздравить жениха и невесту, которая только что вышла замуж! Вот альтруистическая цель: она используется, чтобы уведомить транспортное средство перед вами, что вы собираетесь обогнать. Тем не менее, мы считаем, что многие водители разочарованы диджеями и любят давать beeeeeeeep!
Предполагается, что по всей Индии 5-6 миллионовхиджрамужчины, которые одеваются как женщины, определить их быстро (и поверхностно). После кастрации (по собственному желанию или нет) он должен соблюдать очень важный ритуал: проливать молоко в потоке, символизирующем потерю плодородия.
Люди считают, что, не имея собственных детей,хиджра приобрести силу благословлять или проклинать рождение других детей, Вот почему их приглашают на крещения, где они выражают приметы и благословения в обмен на награды за милостыню. В метро Мумбаи мы видели, как пассажиры просили милостыню, и во многих случаях они получали то, что хотели ... будет ли это из-за этой суеверной веры? (Это также правда, что дядя дал ему чаевые, потому что он ударил его по лицу, хе-хе). Посмотрим, скоро ли мы подготовим монографический пост на эту тему (и на кастах), потому что аргумент очень интересный!
Я твой самый большой поклонник, которым я следую, пока ты не полюбишь меня, папа-папа-раззи, Ничего от Леди Гага! Вот они настоящие папарацци. Мы потеряли счет фотографий, которые мы сделали с незнакомцами (Во скольких индийских домах будет наша фотография!?). В Хампи это было уже в разгар ситуации: перед тобой стоят дяди (если ты женщина, мужчины тебя не очень интересуют), достань мобильный телефон и откровенно скину фото, давай пройдемся по папараццате! Сначала это сносно, хотя вы скоро начнете искать стратегии, чтобы избежать фотосессий. Однажды, сделав 1075 фотографий с 2765 людьми, мы были по-настоящему сыты по горло, и как только бедный человек попросил у нас фотографию, мы сказали ему, что наша религия не остановила нас. Pooreeee, мы плохо себя чувствуем! Грязное осознание и чувство крайней вины, в конце концов мы сфотографировали ... В конце дня: мы сфотографировали "их", и у них одинаковое право, верно? Хотя некоторые делают их с более «темными» целями (например, когда мы ставим два и четко фокусируемся только на Лети, оставляя Робера вне поля зрения…)
Любовь, восхищение, безумие, страсть, которую они испытывают к Болливуду и его звездам ... удивительны! Актеры кажутся новыми богами индийского обществаособенно то, что мы называем "Фроти" ... этот человек превратился в наш кошмар: мы видим его повсюду, а над ним менее выразительно, чем в сумерках!Болливудские фильмы супер разные в нашем стиле, но очень смешные (Существуют субреалистичные сцены и шутки, которые наш ум никогда не поймает вообще, хе-хе!). Да, много цензурыМы никогда не видели поцелуй в условиях, если кто-то выкуривает предупреждение о том, что курение вредит здоровью и что актеры не поддерживают эту вредную привычку, они подавляют сцены сильного насилия и секса. В общем, в каждом голливудском фильме есть много сокращений: однажды вечером мы смотрели «Убить Билла», и это продолжалось около часа с четвертью!
Где? Когда? Почему? Ни за что ... здесь на де наПатри сойдет с ума! Постройте здание, поставив тысячи бамбуковых палочек в качестве столбов, мужчин, висящих на одной веревке для мытья окон или покраски фасадов, рабочих, строящих дороги - одну на футболке, другую на рубашке, другую с сандалиями, как если бы они шли на прогулку в воскресенье, профилактику и профессиональные вредности здесь не имеют большого значения!
Мы уже видели их в Мьянме, но здесь их много, много. Они Дракулы, но они не пьют кровь, они жуют бетель, И зубы окрашены в красно-черный цвет. Бетель - это растение, которое обладает определенными психотропными эффектами и обычно принимается впаан, некоторые зеленые листья свернуты с табаком, масала, немного конфет в своей сладкой версии, и это очень затягивает. Нередко можно увидеть красные пятна на тротуарах или даже посетить запуск косы в прямом эфире!
Здесь трудно увидеть пару, держащую руки на публике. Если это не пара друзей (человек-мужчина).То, что мы интерпретируем здесь как жест «любви», это дружеский жест: есть много мальчиков (и мужчин), которые идут рука об руку на улицах, даже некоторые обнимаются, Это просто знак любви и дружбы, но все же любопытно!
Индейцы вуайеристы, Они не делают это с намерением беспокоить (хотя в некоторых случаях это раздражает), они делают это из любопытства. Особенно, если вы уезжаете из туристических мест. Они смотрят на тебя, они изучают тебя, они не теряют детали, Если вы достигнете крайнего дискомфорта, вы можете сделать две вещи:
- Разыграйте сочувствующую карту: улыбнитесь ему, скажите что-нибудь по-индийски, «напугайте его» «буу!»
- Счетчик: начни его чинить, скорее всего, по очереди чувствуешь себя некомфортно и перестанешь на тебя смотреть. Хотя есть какая-то твердая кость, которая продолжает свою работу «вуайерист».
Во многих городах публичность Это очень любопытно: здесь нет постеров, холстов или пластиков ... напрямую Это нарисовано на стене! Это происходит особенно в небольших городах или в небольших городах. Какое искусство!
Это больше, чем любопытство, Это большая проблема: мусор везде, особенно возле рек, озер и окраин городов., Это редкий случай, когда мы прошли через водоток, и мы ничего не нюхали (хорошо). Люди Не имеет чувствительности к окружающей средеБункеров нет, они бросают все по улице без проблем. Коровы, которые еще несколько лет назад были «дворниками» на улицах, теперь собирают и едят овощи, фрукты, цветы, тетрабрик, полиэтиленовые пакеты, терракотовые стаканы (из ласси)… 🙁
Когда вы путешествуете, вы узнаете одну вещь: Чем больше отличается страна, в которой вы находитесь, тем больше будет другая ванная комната., И вы знаете ... Индия ОЧЕНЬ отличается! Таким образом, вы можете видеть, как мужчины тихо мочатся по улице (где бы это ни было, что еще, если я нахожусь на железнодорожных путях, проезжая мимо полной скалы, ем и смотрю на меня, или если я рядом с дорогой, и я перестаю мочиться, или если я на улице ...). Но на этом сюрпризы не заканчиваются: первый общественный туалет, на который мы ступили в Индии, лишил нас дара речи: «ошибка», - подумал я. «В этой ванной комнате будет душ ... там нет туалета, нет туалета ... но мне сказали, чтобы пописать здесь !! Что эта крошечная дыра в полу будет прикреплена к стене? Не говори мне этого ... " YES. Вы мочитесь на пол, а затем с ведром воды "чистой" (если Дон Клин видел это!), Вы не можете себе представить приятный запах, который был там ... мы уже скучаем по китайским баням со старушками, которые приветствуют вас, пока они делают свои маленькие вещи.
Если вы идете по индийской улице, есть два типа магазинов, которые никогда не пропадут: кондитерские и парикмахерские. И индийцы очень милые, но тщеславные! Он полон "салонов красоты" для мужчин, где они собираются подстричься, бороду, сделать массаж в лицо... Да ладно, это джентльмены в этом отношении: редко можно встретить человека с длинными волосами и без идеального бритья. Не так уж редко можно встретить мужчину с окрашенными в красный цвет волосами (существует множество разновидностей, хотя наиболее востребованными являются вареная морковно-красная и клубнично-красная уэльва). Они окрашиваются хной и результат, по крайней мере, скажем, кричащий! С другой стороны, почти нет парикмахерских для женщин.
Правда в том, что Список может иметь большое значение: глупости туктука, королевские окопы повсюду, козы с красными рубашками, ... но если мы расскажем вам все, больше нет любопытства.
И любопытство - величайшая добродетель (и дар) путешественника ... иди вперед и открой их сам!
Вы знаете других курьезы и курьезы Индии?
 Если вы заинтересованы в Индии, вы не можете пропустить наш первый роман: «Пока я ухожу!«Это рассказывает о приключениях туриста, впервые путешествующего по индийскому субконтиненту. «… Среди мошенников углы взяты изТысяча и одна ночьТуктуки, гей-телохранители, малайские кофты, бабочки в животе, набегающие коровы, священные реки, медитативные уединения, бесконечные пляжи, волонтеры и случайные сюрпризы, Иратсе научится жить в зоне «комфорта», где вы будете чувствовать себя более живыми чем когда-либо ... Если вы хотите больше информации, нажмите на изображение |
